введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 58, комментариев: 3 |
Короче была у меня тёлка. Гуляем мы, значит с ней летом по городу. Она, такая вся молодая и красивая студентка и я, статный военный, курсант высшего военного училища. Я, естественно, по форме. Тут она приглашает меня к себе заити. Ну мы, значит, поднимаемся к ней, заходим. Слово за слово... И она короче в ванную пошла. А ванная у неё была с толчком совмещена. А мне жутко захотелось взбзднуть. Ну прямо днище вышибает! Съел чего-то в нашей столовке. Жутко пердануть хочется. Но я то понимаю, что если я сейчас газану, то в комнату потом без специального снаряжения зайти нельзя будет. И я придумал... Пойду, думаю, в другую комнату, там пердану, а потом сюда вернусь и как ни в чём не бывало... Решение принято. Надо исполнять. Через прихожку прохожу в другую комнату, открываю дверь, захожу... А там темища, хоть глаз выколи. Ну я искать выключатель не стал. Время дорого! Встал посреди комнаты и как пердану! Громко так, протяжно, с надрывом. Вонища жуткая! Снял форменный китель. Покрутил им над головой на манер пропеллера, разгоняя миазмы. Потом накинул кителёк и шмыг из комнаты. Дверь за собой прикрыл, на диван присел и сижу, типа тут и был. Только я присел, подруга моя из ванной выходит. Зашла в комнату... Вся такая мокрая, тёплая. Сексом от неё так и пахло... И говорит мне с придыханием: - Пойдём в другую комнату....- и за собой меня с кресла тащит... Меня аж прострелило. Ну не сказать же ей, что, мол, нет, не пойдём. Поплёлся за ней. Она первой в комнату зашла, ищет выключатель и бормочет себе под нос: -Фу! А чё так воняет тут?! Я сзади стою весь красный, пот меня так и прошиб. Ну, думаю, писец! Но писец был дальше.... Она нашла выключатель. Ярко вспыхнул свет и мне захотелось застрелиться. На диване, поджав ноги сидела пятнадцатилетняя сестра моей подруги. Она прижималась к какому-то тинейджеру такого же возраста. Сидели, короче, обнявшись. Глаза у обоих большие. Бледные. Взгляд остановившийся... Обоих бьёт кондратий...Смотрят на меня. Первой тишину нарушила моя подруга: - О, Танька, вы здесь?! А чё так воняет???? Они молчали. Затравленно глядели на меня и только крепче прижимались друг к другу. Я понял, что у ребят шок. Ну а с вами что было бы??? Сидите вы в нежных чувствах. Обжимаетесь со своим партнёром. Первая любовь, первый поцелуй.... И тут в комнату вламывается здоровенный мужлан, не говоря ни слова смачно пердит на вас и так же молча уходит помахивая кителем над головой.... И всё это во мраке. Я вот не знаю что со мной было бы... Пользуясь шоком тинэйджеров я наплёл что-то своей подруге и стремглав свалил оттуда. С ней я больше никогда, СЛАВА БОГУ, не виделся, да и она не горела желанием меня разыскать.
|
||||||
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои... Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергорой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман. Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший. Уязвимость: таки нет.
|
||||||
ужасное свидание Сейчас я ваM расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
|
||||||
То, что сегодня вечером будет секс, ясно как божий день. Проходя мимо меня, норовит погладить по попке, при этом сказав еще нечто этакое: «Э-эх!» Лыбится и облизывается. Ненавижу! Ненавижу это растягивание неотвратимого. Мечта номер один: пришел, потрогал, поимел. Без многочасовых прелюдий и намеков. К тому времени, как он пригласит меня в кровать, я уже ничего не захочу. Ладно. Наконец, закончены предсексуальные процедуры: мытье, бритье и напяливание спецодежды — шелковой маечки и чулок. Ну, любит он так, что поделать. Вхожу в спальню, где он лежит голый и делает вид, что смотрит телевизор. Увидел меня, разулыбался так, словно это я пришла его соблазнять. Мечта номер два: сделай хоть что-нибудь непредсказуемое! Ну, обрыдло же — одно и то же! Встал, подошел, дежурно поцеловал. Типа, романтика. А я хочу, чтобы грубо впился в губы, зарычал и порвал нахрен эту маечку, швырнул меня на кровать и вошел в меня сразу же, мощно и животно! Но нет… Мы, типа, романтики. Типа, все женщины любят нежные поглаживания и легкие касания языком шейки, сосков и особенно обожают, когда до самого секса их трахают пальцем... По-другому не скажешь. Зачем?! У него есть, чем меня трахнуть, что мне этот палец? Ненавижу! Ненавижу ласки клитора. Он нежный! Ему больно! Ну, уж никак не сможет грубая мужская ласка сравниться с тем, как это делаем мы сами. Мы-то шелковыми пальчиками, да облизнув, да тихонечко… А он — как гинеколог, ощупывает между губ, ища заветный бугорок. Понравится ему, если я схвачу член в стальной кулак и буду неистово дергать? Вряд ли. Мечта номер три: не делай того, чего не просят. Что мне нужно, я сама дам понять. Мягко направлю руку туда, где мне сейчас необходимо твое тепло. Просто положи ладонь на губы, дай почувствовать мужскую руку, почувствуй, как они сжимаются и увлажняются... Секс. Больше всего ненавижу, когда он спрашивает: «Как ты хочешь?» Сразу вспоминается вопрос: «Милая, что у нас на ужин?» Возьми меня так, как хочешь сам. Нельзя женщину в такие моменты отвлекать мыслительными процессами. Мы настраиваемся. Мы возбуждаемся. А этот дурацкий вопрос выбивает из настроя! Мечта четвертая: не спрашивай! Шепчи чего-нибудь, стони на ушко, но не отвлекай. Вошел. Мышцы двигаются, работают, ягодицы сжимаются, м-м-м… Ощущение наполнения восхитительно. Стучит яичками по моей промежности, и внутри уже зреет вулкан, готовый взорваться. Замирает, останавливается, делает вид, что любуется мной и… улыбается, сцуко! Что смешного, бля?! Типа, тебе так хорошо и приятно? Но это искусственное. Я-то знаю, что ты тормозишь извержение. Положено девять минут — получите. Но я-то уже остываю, мне-то уже не в кайф... Три минуты нормального, бурного секса гораздо лучше девяти с остановками! Ок, замедли темп, переверни меня, смени позу, но не останавливайся! Это, типа, пятая мечта. Наконец, кончает. И вот ведь что характерно: может, сам факт, что ему хорошо и приятно, так действует или его движения становятся особо резкими и глубокими — но кончаю вместе с ним. Кончаю не тихо и неподвижно, а выгибаюсь дугой, сотрясаюсь в его руках, стону и почти плачу!.. Ну вот ответьте мне, нафига вопрос: «Ты кончила?» Все, кайф сломан… Ну, ты-то кончил, так? Тебе хорошо же? Ну а я, я-то чем отличаюсь? Мне так же хорошо. К чему это недоверие? Мечта шестая: чувствуй меня. Неужели не видно, хорошо мне или нет? Да, тебе нужно подтверждение, что ты силен — мачо, суперсекси. Но я тебе сама это скажу, не напрашивайся. Говори о себе. Шепчи, как тебе было здорово, какая классная у меня пизда и как суперски я трахаюсь. Мне понравится. Говори о себе… Теперь он хочет спать. А я не хочу. Во мне проснулась куча нежности. Я целую его плечи, ласкаю грудь. Но это не значит, что я хочу еще. Мне просто нужно выразить свое отношение. Не нужно, переборов себя, лизать мой клитор. Мне хватило, правда. А ему-то не хочется сейчас. Я это понимаю. Мне потребуется больше времени, чем до секса, на клиторальный оргазм. И то я хочу кончить, чтобы ему было приятно. Но могу обойтись. Если и делать это, то до того, как член войдет в вагину. Так приятнее. Сейчас же будет ощущение незавершенности. Самый кайф после того, как кончу от языка, ощутить в себе мощные толчки крепкого ствола. Вот это уже нормальная программа. Но не наоборот. Мечта восьмая: делай все в свое время. А так… Я люблю секс. И люблю его в сексе. Но почему ему на порносайтах интереснее узнать о том, что я хочу, чем спросить у меня самой? Что обидного в том, что я хочу попробовать поцеловаться по-другому? Да нормально ты целуешься, мне нравится! Я просто хочу попробовать чего-то нового. С тобой. И член у тебя не маленький. Не хочу я двадцатипятисантиметровый. У меня там столько нету... У тебя даже больше, чем у твоего друга. Но я же этого не скажу. Потому что люблю тебя. Как бы это ни выглядело.
|
||||||
Уставший и злой иду с работы. Почти девять вечера… Ветер мелким дождем сечет по еблу — зябко, сыро, холодно, противно… Три часа начальник ебал мозг после окончания рабочего дня, три часа рассказывал мне и всей моей бригаде как надо работать, урод! Можно подумать, мы не знаем… Можно подумать, мы не умеем… Ну, конечно же, не он виноват, что вовремя не подвезли, а когда подвезли, оказалось не того размера, а когда поменяли, оказалось, что качество хуевое, что срывается заказ по срокам… А виноваты — мы, сцуко! Мы, блять!!! Устал шопиздец… Но отдохнуть не удастся — еще вчера моя объявила, что, типа, ниибет ни грамма и сегодня будет секс. Охохо… Ну, будет, так будет, хуле. Главное — завтра на работу не проспать после всего… Больше всего ненавижу, когда она меня встречает на пороге вот с этой деланной радостью, граничащей с оргазмом, и тут же лезет целоваться взасос. А когда вяло чмокнешь ее, пытаясь с ней, повисшей на шее, снять куртку и ботинки, смотришь — обиделась, бля! Типа, у нее прилив, который обязательно должен совпасть с таким же приливом и у меня. А у меня одни матюки на начальника в голове, да и жрать так хочется, что пиздец… Вроде, уже не обижается — вытащила же из меня вчера обещание, что сегодня будет аццкая ебля, так волнуется, наверное, чтоб палку не перегнула, чтоб не спрыгнул я, хыхыхы. О! Вкусности всякие… Даже свечечку зажгла, о как. А сейчас напротив сядет и, пока я жрать буду, с такой улыбкой Мона Лизы будет зырить, как я чавкаю ужином. Кстати, нихуевый ужин… И сто пятьдесят даже налила! В кои-то веки… Ох, чую, слезет она с меня сегодня только с мертвого… Фууух! Наелся! И сразу на сон потянуло. А она уже на коленях у меня сидит, ерзает жопой и с такой сладенькой улыбочкой: «Любимый, вкусно было?» А самой, вижу, похуй, вкусно мне было или нет — она уже в мыслях загоняет шар в свою лузу… О! Так мы хотим чонить нестандартное, прямо тут, на столе?! Хуясе… Все правильно — сначала сосать! Стоп, дай я хоть быстро в душ схожу чтоле, хоть хуй всполосну дай! Бля… С работы же… Не, ну как бы тоже вариант помыть его, ага… Я понял, понял! Ты настроена по-боевому, согласна даже сосать мой немытый целый день хуй! Но я так не могу — дай 10 минут, в душ схожу… …Ох, как после ужина, после душа да в чистой постельке на сон потянуло… А она там еще возится... Усну щас нах и все тут — глаза слипаются… Хуясе! Даже спать перехотелось! Откуда у тебя бельишко? Спецом для меня? Иди сюда! Нахуй это бельишко — чулочки вот эти оставь только… Ну, лизнуть чисто выбритую и вымытую пелотку — сам бог велел. Не уснуть бы только мордой в пизде… Ггг! Представил картину такую — абассака!.. Пральна, ага — помогай, помогай пальчиками… Сука, блядский начальник… Ненавижу этого старого мудака! Завтра надо будет его нахуй послать… Не, не надо — выгонит с работы, а потом жить-то как? Кредиты эти, блять… Дача недостроенная… Выхлопная опять прогорела, надо новую — заваривать уже места живого нет… На весну прибарахлиться бы… От ебана, головняков-то сколько… Ну, как ты там? Ага, уже, вроде, можно присовывать… Понеслась! Сцуко, а спать все равно хочется ебануццо как… Не-не, не надо сверху залазить — так точно усну! О-о-о… Соскучилась, вижу — приятно! Кончила уже трижды… А я молодец — держусь еще. Ну, давай теперь займись мной — хочу аццкий минет, горловой, и чтоб с проглотом! Вот сколько сосали у меня — ты одна из лучших, за что и живу с тобой уже два года. Даже наша Верка-кладовщица по кличке Пылесос, которую наши мужики считают асом в этом деле, и то с тобой не сравнится! Хотя, иногда очень помогает немного расслабиться в обед… Нравится тебе мой хуй, вижу, нравится… «Дело не в размере, лишь бы стоял» — это вы пиздите, бабы, и нам, и сами себе: и слишком большой хуй вам не нравится, и слишком маленькому в ваших пездах делать нечего. А вот середнячок — самое оно! Правда, любимая? Да знаю, знаю… Не отвлекайся. Ууухххх! Бляяяяя!!! Дааааа!!! Ну, ты у меня царица!.. …Цем-цем, все, спатки давай — теперь точно уже ты из меня последние силы высосала, девочка моя… Завтра опять пахать, и с начальником в бой… Да, мне приятно… И здесь, ага… И здесь тоже… Да… Конечно… А давай это завтра решим?.. Куплю, а как же… Не, не забуду… И я тебя… … … © Иван Костров
|
||||||
— Я не считаю наше знакомство целесообразным. — О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось! — Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали? — Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное… — Вы не мужик моей мечты! — Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете! — Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку! — Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите… Очень свирепо: — Вы мне по темпераменту не подходите!!! — Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю… — Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?.. — Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А плавки надевали! — Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек? — Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились… — Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом. — А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?.. — Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу... — Следующий! — Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь! — Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете? — С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
|
||||||
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?" — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка. — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка) — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
||||||
Сударыня, идемте совершим половой акт. - Да, Сударь, мое настроение также коитально. - Снимите одежду. - И вы, мой друг. - Сударыня, ваша грудь правильной формы. - Сударь, ваша эрекция мощна. - Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. - Будьте со мной тактичны. - Я ввожу пенис к вам во влагалище, Сударыня. - Я охвачена страстью, Сударь. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. - Начинаю фрикции. - Можете увеличить амплитуду, Сударь. - Сударыня, ваша грудь правильной формы. - Спасибо, Сударь. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. - Продолжаем соитие. - Сударь. Я кульминировала. - Я тоже, Сударыня. Достаточно бурно. - Спасибо. - Спасибо.
|
||||||
— Я не считаю наше знакомство целесообразным. — О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось! — Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали? — Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное… — Вы не мужик моей мечты! — Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете! — Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку! — Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите… Очень свирепо: — Вы мне по темпераменту не подходите!!! — Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю… — Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?.. — Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь… А плавки надевали! — Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек? — Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились… — Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом. — А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?.. — Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу... — Следующий! — Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь! — Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете? — С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
|
||||||
У нее толстая фигура...это же НЕ проблема...найми дорогого диетолога... мастера-массажиста... повара, который будет ей готовить диетическую, специально выращенную для нее еду и через год и потратив небольшую для тебя сумму денег увидишь БОГИНЮ... У тебя нет столько денег ? ты пока не так много зарабатываешь? вы ленивы и бедны, но хотите стройную красавицу, которая бы вас любила просто так, но ОНА должна быть полной дурой, потому что любить несостоявшееся ЧМО-это подвиг для идиоток,и тебя не устраивают толстые ? так и она же не хочет быть толстой и тоже хочет похудеть... так может,пока ты беден..она пока походит толстой ? а как ты станешь богатым, она сразу станет стройной.... Она не образована ...это же вообще не проблема...найми репетиторов...засунь ее за большие взятки в крутой вуз..мало? отправь за границу и она будет сопровождать тебя по всем приёмам.... ты не ходишь на приёмы ? у тебя только пиво с пацанами попить? а на хрена тебе образованная жена? лежать после работы на диване и орать: "Машка, а давай чего-нибудь пожрём, устал я"... зачем вам ее образование? вот как начнете носить галстуки..так она сразу и образование получит. Хотите замуж взять девственницу и чтобы в кАмАсУтРе аССом была...ну вы взрослый человек ...чудес на свете не бывает....либо вам нужно взять себе жену сразу с борделя и ОНА ну ни как не должна быть девственницей...либо вы ее должны пару лет учить и сексуально развивать.... а вам лень ? вы хотите готовый вариант СЕКСМАШИНЫ...не хотите ждать? хотите все и сразу? ну тогда потерпите, пока с десяток неленивых парней поработают над ее совершенством. Хотите в жены бизнесвумен?... не хотите напрягаться сами...так вам и ФАРТУК в руки...вы в семье не будете мужчиной, вы будете женщиной...потому , как кто-то зарабатывает деньги, а кто-то моет посуду...вот уж так оно в жизни .... Не нужно меня закидывать своими ФАБЕРЖЕ...я не считаю , что все мужчины сво... я считаю вас нашими любимыми лапочками... просто я не понимаю,когда выдвигаются большие требования, а ведь часто вы этим требованиям сами то не соответствуете...мы любим вас и с пивными животиками, и с нехватающей даже на одного вас вашей зарплатой, и с сексуальной недостаточностью...потому что мы вас любим всяких .... а любовь, не смотрит на фигуру...на работу и на размер вашего кошелька..
|
||||||
